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第一章 楼上的熊孩子

已经被楼上搅得一个月都没能睡一个安稳觉的我，终于忍不住敲响了楼上住户的房门。

“叮咚，叮咚！”

“咔哒......”

“你找谁啊？”

华夏有句古话，叫做“伸手不打笑脸人”。

我决定发扬源自祖先的古代智慧。

“你好，我是您楼下的住户。”

“是这样的，由于我有一些神经衰弱，晚上需要一个相对安静的环境休息。但是最近您家的孩子总是半夜在屋里跑跳，如果可以的话希望您可以约束一下。”

顺便，我还递了一袋子水果过去，以表达我的善意。

开门的是一个画着淡妆的女人，听到我的话后愣了一下，随后点了点头。

“哦哦，不好意思啊，我会告诉孩子尽量轻一点的。”

见女人的态度还算不错，我天真地以为事情能够就此解决了。

然而，女人的一家让我真切地体会到了什么叫做“社会的毒打”。

晚上，就在我即将进入梦乡时，楼上的小孩又开始了他“哪吒闹海”般的自由活动。

听着楼上“咚咚咚咚”的脚步声，我感觉自己在崩溃的边缘疯狂摇摆，仿佛下一秒就要失去控制，甚至有了上楼砍人的冲动。

没办法，我只能继续上楼沟通，得到的依旧是那个女人淡淡的三个字“知道了”。

不仅如此，我还发现这几天我的外卖总是莫名其妙丢失。

一开始我还以为是外卖员送错了，可近乎两天丢一次的频率，让我感觉到，外卖的丢失或许另有隐情。

又是一天，我抱着在网上高价购入的隔音地毯上了楼，再次敲响了房门。

开门的不是那个女人，而是一个穿着黑色T恤的男人。

男人膀大腰圆，胳膊甚至和我的大腿一样粗，站在我面前就像一座小山一样。

我毫不怀疑他可以一巴掌就把我拍进ICU。

“你谁啊？干嘛的？”

男人的语气就和他的体型一样，非常的......不友善。

“那个，我是你家楼下的邻居，请问你家晚上能不能小一点声......”

面对着熊瞎子般的男人，我一个身高刚刚一米六，体重不过九十斤的小姑娘，一下子就怂了......

“这几天就是你一直在说我们扰民的吧？”

黑衣大汉瓮声瓮气地说道。

“是......”

虽然我自觉我是占理的一方，但面对这样一个膀大腰圆的大汉，我还是不自觉地矮了三分。

“你有完没完？我家孩子才六岁多，正是活泼好动的时候，怎么这么多邻居就你多事？”

大喊说话时口水四溅，略有洁癖的我忍不住后退了一步，以免口水溅到我身上。

见我后退了一步，大汉更是肆无忌惮地出言嘲讽。

“有精神病就去看，在这卖什么惨！我在我自己家活动，还需要得到你的允许？

“那么怕吵你就把全楼都买下来啊，那不就没人打扰你了！”

“滚！再来敲门，小心我去告你扰民！”

“嘭！”

防盗门贴着我的鼻子关上，就差一点点，我高 挺的小鼻子就会被彻底拍扁。

我吓得一个踉跄，后退了几步。

吃了个闭门羹，我更是气不打一处来。

这都是些什么人啊！

我拖着重达二十斤的地毯刚要下楼，那个彪形大汉忽然又把们打开了。

他冲出来的那一瞬间，我深吸一口气，已经做好了喊救命的准备。

毕竟，我只是一个柔弱的、不能自理的、可怜的小小女孩子。

没想到那个彪形大汉，冲上前来，一伸手就将我怀中的地毯给拽走了。

然后，他再次“嘭”的一声关上了大。

“你......真是上梁不正下梁歪！”

指着关上的防盗门，我的被气得浑身发抖，我的教养最终也没让我骂出什么难听的词汇。

可就在这时，我的余光却瞟到了他们家门口的一个装着外卖包装的垃圾袋。

嗯？

看着角落里的垃圾袋，我的眉头拧成了一个疙瘩。

那不是我今天中午刚点的外卖吗？

我今天中午刚刚丢了外卖，他家门口就出现了一模一样的外卖包装袋......

皱着眉头蹲下查看，我发现袋子的小票上写的果然是我家的地址。

好家伙，半夜打扰我睡觉，白天还来偷我的外卖？

是可忍孰不可忍，叔可忍婶也不能忍！

行，你家不仁，就别怪我不义了！

第二章 大仇得报

我是一个小有成就的作家，一个并不是很标准的“社畜”。

每天早上，我会像朝九晚九的上班族一样，起床、洗脸刷牙，然后打开电脑，开始码字。

中午和晚上，我通常会选择吃外卖。在我的闺蜜群里，我一般会将其戏称为“生命体征维持餐”。

晚上，我一般会工作到十点左右，然后舒舒服服地洗个热水澡，再美美地敷个面膜，最后钻进被窝里睡觉。

然而，这种平静而美好的生活，却随着楼上搬来的住户，彻底地离我而去了。

因为我现在不仅睡不好觉，甚至连“生命体征维持餐”都被人给偷了！

这种情况已经不是第一次了。作为一个死宅型社畜，每天配着电子榨菜吃外卖已经是我唯一的乐趣了，如今他们竟然连我这点快乐都要剥夺！

这不就是在变相地要我的小命吗！

当天晚上，我仔细总结了近几日被偷的外卖，发现丢的都是些炸鸡、薯条、汉堡、奶茶之类的小孩爱吃的东西。

相反的，什么盖浇饭、拌面这类东西，一次都没有丢过。

看着我列出来的两份清单，我大概能猜到，八成就是楼上的小孩看到外卖员放在一楼的外卖里有自己喜欢吃的，就直接来了一波“顺手牵羊”。

既然这样......

嘿嘿......

第二天，我特意点了一份这几天被偷次数最多的炸鸡，还特意加了备注——酱料直接给我换成芥末酱，多挤，挤一管！辣死我！

鱼钩已经布置好，接下来就等着愿者上钩了。

如果真的不是熊孩子偷的外卖，那我这个布置不会对他有任何的影响。

反之，如果真的是他偷的外卖，而且还吃了......

那这次这个教训，估计足够让他终身难忘了。

不出所料，不到一个小时，坐在家里的我，便听到了从楼上传来的哀嚎。

嗷嗷嗷嗷嗷！

嘿嘿，这点小教训就当是我收了个利息吧！

听着楼上传来的惨叫声，我的嘴角忍不住地疯狂上翘，颇有种大仇得报的快 感。

可惜的是，这种快乐仅仅持续了几分钟，就被一阵砸门声打断。

从猫眼看去，敲门的正是楼上的那个女人，还领着一个六七岁大的小孩。

“开门！开门！我知道你在里面！”

是楼上的那个女人在用力地砸着门。

为了自己的安全，我将手机放在了上衣口袋里，还打开了手机的摄像功能。

随后，我定了定神，打开了房间的大门。

“你好，请问有什么事么？”

我努力装出一脸无辜的样子。

“有什么事？我家孩子吃了你的外卖，被辣得一直哭！你问我有什么事？你这个女人怎么这么恶毒！”

楼上的女人一改平时一切皆无所谓的态度，指着我的鼻子跳着脚骂道。

“不就是我家孩子喜欢在屋里玩一玩吗！至于让你在外卖里下毒，毒我家孩子？我告诉你，我家孩子要是有点什么意外，我跟你没完！”

“等等，你家孩子？吃了我的外卖？你家孩子为什么要吃我的外卖？”

毫不留情地，我直接从她的话里揪出了问题。

“吃你的外卖怎么了？你是吃不起饭了，这么小肚鸡肠，和一个小孩计较这点事？”

楼上的女人掐着腰，指着我的鼻子，犹如泼妇骂街。

而此时的我表示一脸懵逼。

不是，吃不起饭的是谁啊？

我自己点外卖我还有错了？我点外卖不让你家孩子偷拿成了我吃不起饭？

翻了个白眼，我发现有的人真的是跟他讲不通道理。

“这位女士，我最后强调一遍。第一，外卖里的是芥末，无毒。第二，我点外卖是给我自己吃的，你家孩子是偷了我的外卖，吃成什么样和我没有半点关系。

“怎么，你家孩子天天偷外卖你不管，吃出问题了反倒要来找被偷的受害者？难道您家穷到每天只能循环金针菇，要靠着我这份外卖往下顺顺？”

果然，简单的嘴臭，极致的享受！

正当我准备关门时，我突然想起来，我好像还差一句话没说完。

重新打开了大门，看着被我气得跳脚的女人：“对了，外卖的钱，记得赔偿！”

说完，我直接心满意足地关上了大门。

大仇得报！

然而很快，我就发现，我还是太天真了......

当天晚上，我就遭到了楼上一家的疯狂报复。